Uno de los propositos de este blog era cambiar uno de mis defectos; al menos considero que es un defecto, y es que cuando noestoy demasiado bien, cuando comienzo a desbordarme, o simplemente me hundo, no soy capaz de sacar nada de mi. Me encierro en mi caparazon, dejo de comunicarme, dejo de hablar con la poca gente que hay a mi alrededor y..... no se si hago bien, o eso me produce aun mas malestar, no llego a saberlo con certeza.
Pero lo unico que se, es que cuando llegan esos momentos malos, esos bajones, cuando comienzo a hundirme no hablo, no exteriorizo. Igual es por que tampoco tengo con quien hacerlo........
Si, ¿por que me engaño a mi misma inventandome situaciones que realmente no existen? ¿por que intento huir de mi soledad sabiendo que solo soy capaz de engañarme, que estoy sola y que eso no puedo remediarlo? ¿por que me creo que hay personas a las que les importo de manera continua, cuando se que solo lo hago de forma puntual?
Todas estas preguntas y muchas mas me asaltan continuamente, viven conmigo, son mi compañia, esa vocecita de la conciencia que me atormenta la mayoria de las veces, y que intento ignorar, y muchas veces lo consigo. Mi fuerza de voluntad la supera en ocasiones, pero otras, como hoy las fuerzas fallan, la voluntad se agota y me dejo llevar a ese lugar oscuro, desamparado de mi soledad. Una soledad aceptada pero jamas asumida, una soledad que ahoga, que oprime, que te deja sin aire y que te va minando poco a poco, haciendote cada vez mas huraña, menos comunicativa, mas cerrada.
Y lucho contra eso, contra esa sensacion, pero ¿merece la pena hacerlo? ¿no seria quiza mejor dejar esa lucha, no agotarse y esperar a que pase el tiempo y tener la esperanza de que algo vuelva a la normalidad? Pero, ¿cual es esa normalidad? No lo se. Ahora todo son dudas, indecisiones, malestares, inconformismos y sobre todo mucho cansancio, agotamiento y una gran desilusion, o quiza un vacio mas bien. Nada, la nada........ ni ilusiones, ni esperanza, solo ese vacio que no te deja avanzar y te mantiene prisionera de tu propio estado de animo...
¿Llegara eso a cambiar algun dia? sinceramente no lo se y ahora mismo creo que tampoco me importa demasiado........
Hoy es mi primer dia de vacaciones, cortitas, pero aun asi van a merecer la pena.
Despues de un fin de semana nada glorioso, en casa completamente sola, por decision propia claro, hoy es cuando he tomado conciencia al levantarme, de que estas van a ser mis primeras vacaciones "en libertad".
Cuando mañana tome mi maleta y salga de casa, no me dejare nada atras, ninguna responsabilidad, ninguna mala cara, ningun " a ver lo que haces", ningun "ten cuidado"...... y eso relaja, reconforta, alivia y sobre todo, me hace ver las cosas con otra amplitud, con otra dimension, en definitiva sabiendo que todo ha pasado y es ya el momento de comenzar a despegar de una forma definitiva.
Han sido muchas primeras veces en estos ultimos meses, unas muy dificiles de llevar a cabo, otras, tambien complicadas pero que no conllevaban ningun riesgo. Pero aun asi, toda primera vez es dificil.
En cambio, estas primeras vacaciones reales no son nada dificiles; son ilusionantes, se que hare casi lo mismo que otros años cuando me he ido tambien sola, pero al ser las circunstancias completamente distintas, me sabran mejor, las disfrutare mas, y estoy segura que sera "una primera vez" digna de recordar...
Como principio dejo esto:
No imaginas cuantas veces en mis sueños te he tenido abrazado a mi cuerpo compartiendo mi cariño No imaginas……….. No imaginas en silencio cuanto llanto te dedico, cuántas veces fuiste mío sin haberte poseído. No imaginas…….. Tú qué sabes lo que yo daría por tener tu boca cerca de la mía. Tú qué sabes, mi inocente amigo, que daría mi vida por estar contigo.
Tú qué sabes cuantas madrugadas soñando tu cuerpo me abrace a la almohada confundí tus besos con mi vaso de agua y te he hecho mío sin que sepas nada. No imaginas cuantas veces he besado tu retrato y soñando que me hablabas te apreté con mi regazo. No imaginas…….. No imaginas que he podido enfadarme y olvidarlo, que he soñado que lo nuestro terminaba y no ha empezado. No imaginas ……….. Tú qué sabes lo que yo daría por tener tu boca cerca de la mía. Tú qué sabes, mi inocente amigo, que daría mi vida por estar contigo.
Tú qué sabes cuantas madrugadas soñando tu cuerpo me abrace a la almohada confundí tus besos con mi vaso de agua y te he hecho mío sin que sepas nada.
Evidentemente es la letra de una cancion, y que me resulta hasta cursi, pero no puedo obviar que refleja fielmente lo que son mis sentimientos en este momento: creer, por que no lo se con seguridad, estar enamorada de un amigo e imaginar todas esas cosas sin atreverte a decirselo. Patetico, ¿verdad? pero a la vez tan real y tan cotidiano que resulta hasta aburrido hablar de eso como si fuera algo especial. Aunque para mi no deja de ser especial, logico. Si consideramos especial una situacion tan absurda como esta. Y lo peor de todo ¿que se puede hacer frente a una situacion asi?: ¿dejar de verlo? ¿ignorar lo que siento? o ¿seguir tal y como estoy y dejar pasar el tiempo a ver que ocurre? De todas formas, no es tan malo, solo en momentos claves, cuando lo piensas y te das cuenta de que estas haciento el tonto en el mas amplio de los sentidos, pero como tampoco me apetece mucho luchar contra esto.....
No se muy bien si esto será una buena idea, pero si se que tengo una cierta necesidad de contar cosas. Se leerán o no, eso no lo se. No le he enviado la dirección a ninguno de mis amigos por que prefiero que sean personas como vosotros, que no me conocen los que compartan, si lo deseais, lo que siento, lo que pienso y lo que me apetezca verter en este blog.
Si lo consigo, me sentire bien, y si no lo consigo, creo que tambien, ya que mi única intención es poder decir lo que siento, cuando lo siento y como lo siento......
